"Giangi, m sei contento di vedermi o quella che hai in mezzo alle gambe è una vertenza sindacale"?

ci abbiamo provato.

siamo andati in indonesia a cercare il simbolo del lombrico nascente, ma niente. abbiamo viaggiato nel tempo cercando di scoprire i rotoloni regina nel ’400, e nemmeno lì nulla. Ci siamo intrufolati come domestici in casa di Raynold Beckenbauer the Third ma lì non era permesso assumere liquidi gassosi. Nessuno ci voleva, nessuno di questi lavori è durato più di un giorno, che per i cani vale circa un mese e un giro in ascensore.

Tutto per un pugno di luridi centemmmmsi.

Del resto come facciamo a comprare l’ abbonamento ai siti porno senza i centemmmsi? EH?!!?!? MMMM!?!?!?!? Il fatto è che c’è crisi gente, c’è crisi ovunque. Crisi nel materass, crisi sotto ai lobi, crisi nel fazzoletto dell’ altroieri che avete usato ripetute volte, c’è crisi anche sulle pagine di Topolino, baby.

Ma Cauntri Fleg vi viene incontro e stila classifica dei lavori più gettonati di oggiggggriorno:

IL DOMATORE DI TASTIERE TRAVESTITI DA CANE!!!

o in alternativa:

-1 il cercatore di maradoni.

- 2  il copricapriciori.

Oggi la Polverini alza polveroni alzando le braccia. Sarà un nuovo superpotere? O sarà la solita imbecille? Perchè lo fa? Che deodorante usa? Come è iniziato il tutto?

In principio era Gary Baldi. il barbuto avventuriere che riunificò le Indie con la sua Compagnia non poteva sapere che un giorno sarebbe nato Umberto Bossi. Umberto Boksic nasce in una risaia di Alberobello, poi volando con le recchie si sposta col caldo vento del nord a nord. Umberto Froosties dapprima daggiovane era un cantante beatnik, poi andò a visitare Milano e fu lì che in un batticolpo fece nasere la Lega da una costola di Ricky Menphis. la lega, guidata da Umberto Smarties, pian piano fa accordi a destra e a manca e in pochi anni si trova a Roma a governare, cosa mai riuscita neanche ad Asterix, figuriamoci ad Obelix.

Fu così che molti padani divennero padani, e sotto gli influssi di Umberto Smirnoff cominciarono ad usare usanze padane, come la raccolta di rane morte nelle risaie, la lavatura delle mutande nelle sacre acqua del Po, il sacrificio dei carciofi padani al dio Borghezio (di cui abbiamo una diapositiva)

borghezio ridotto in scala 1:868677863576524512428243

, la corsa delle mondine verso il Crepaccio di PiavedelPo ed altre che ora siccome sono del sud non riesco a ricordare.

Un giorno tutto era felice e bello in Padania, MA UN GIORNO……….Umberto Snorky incontra la Polverini, una invasata comunista che credeva che il saluto romano fosse un gesto di sinistra. fu subito amore.

La Polverini e Umberto Zinzies si vedevano in gran segreto lungo le falde delle acque delle coste sugli scogli sotto al mare nel fiume del fiume Po in barca a vela, e copulavano, molto. fu così che la Padania da 48 padani si moltipilicò in TUTTO IL NORD ITALIA, tranne a Roccarainola.

poi un bel giorno, si sa, l’amore padano finisce e Umberto Fonzie decise di fingersi malato e di avere problemi di deambulazione, oltre che di di-vi-sio-ne-in-sil-la-be per non vedere mai più la Polverini , le cancellò la memoria e la confinò nel Lazio, una regione sperduta nella Terra di mezzo, regno degli Elfi e teatro dimolte guerre di bande di paese.

In ricordo del loro amore vogliamo postarvi un’inedita foto di Umberto Sbronkie durante un solito pic nic sul Po con la Polverini a sua sorella, Umberta Zombie.

un giovane Umberto Honfie scherza con le ragazze.

Tutto questo si sarebbe potuto evitare se qualcuno non avesse fatto orecchie da mercante e avesse svelato il terzo segreto di fatima, che poi è la ricetta della sachertorte.

Invece qualcuno la cui identità è sconosciuta ai più (fortunati) ha detto: aspè mo vi mando Bertolaso. E tutta Haiti ha detto in coro :

AEEESSSHHH. Che in haitiano vuol chiaramente dire: waaaa grazieeeeeeeeeeee.

Ora, dato che la situazione è davvero catastrofica, non vogliamo parlare di Haiti, anche perchè non siamo imbecilli come i pinguini di Mary Poppins. Vogliamo invece fare una cosa. una recensione su Bertolaso.

Bertolaso nasce e cresce. Sulla sua riproduzione non sappiamo nulla ma preferiamo non informarci. ma non vi nascondo che abbiamo molta paura. Bertolaso vive un’adolscenza difficile, circondato da scimmie urlatrici del PDL in terza media, in barca a vela. Alla tenera età di 46 anni diventa finalmente uomo, e scopre l’ebrezza di uscire da solo, senza Bondi che lo controlla. Celebre è l’episodio di Bertolaso contro Godzilla, ai suoi primi passi come attore per commedie osè. Alla fine volevamo puntualizzare che Bertolaso puzza di coniglietti morti.

ED ECCO UN DOCUMENTARIO SULL’ ARRIVO DI BERTOLASO AD HAITI GIRATO PRIMA CHE DEBBA ANCORA ACCADERE. Straordinario.

BANZAIII (un verbo al passato remoto da odiare)

moribondo, performante, sbellicarsi, forzatura, d’altronde, salamelecco, chiacchiericcio, attimino, canticchiare, sferragliare, veterocomunista, cattocomunista, vertigine, biscottare, incresciosa, inettitudine, pomidori, pullula, zazzera, flan,  tonnata, verruca, canadà.

questo è l’elenco di parole da poter/dover odiare nel 2010, un vero succo concentrato di schifo. E se non ti va di odiarle..beh. Ritieniti pure ODIATO.

Quasi tutte le cose possono essere viste da svariate angolazioni, come un naso, prendiamo un naso a caso, che se stai di faccia dici “toh, una leggera deviazione del setto” , mentre se si gira “SCAPPPaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAA”.

Poi c’è una cosa che invece comunque la giri può essere vista solo dal punto di vista del cacarsi il cazzo. Essa prende il nome di SALDI, e si manifesta due volte l’anno come catastrofe annunciata da fischi e botti, risi e bisi, petting e manifestazioni nazionali  per dire no al nucleare ma sì a valsoia.

abbiamo perciò stilato per voi una guida per la sopravvivenza del cocorico del Maryland,ah scusate, no..per sopravvivere durante i periodi di saldi furiosi.

Quali sono i sintomi dei saldi?

dilatazione delle pupille a profusione e inaspettatamente.

sudorazione alle sopracciglia.

effetto climbing-up

tremore ai bicchieri di casa

ikea-mania spadsmodica

contatto del gomito sinistro con la Finlandia

estrema disidratazione del malleolo

Gino.

desiderio di comprare carta igienica sporcante perchè costa 0.002 cent.

attrazione per i pupazzi di foca sibillina.

quindi se un vostro amico/parente è così e dice frasi come " DAIIIIII COMPRIAMO QUEL FIBRILLATORE A SPRUZZOOOOOOO DAIIIIIIIIIIIIIIIII COSTA SOLO UN EURO DAIIIIIIIIIIIIIIII" allora è affetto da sindrome di saldi

Quindi per non essere sopraffatti violentemente dal mondo dei SALDI ecco un utile vademecum a quel paese.
IL MANUALE DEL PERFETTO SALDATORE:

1) cominciamo con lo stroppicciarci bene gli occhi.
2) guardiamo nell’armadio e urliamo con quanta più forza possiamo.

tipo così.

3) balliamo sul mondo, facciamo fandango.
4) rechiamoci al più vicino outlet e con fare non sospetto travestiamoci da guardia giurata.

tipo così.

5) appicchiamo un incendio.
6) una volta in carcere, scegliamo comodamente i vestiti da prendere che abbiamo prelevato precedentemente mentre tutti scappavano via in fiamme.

raindrops keep fallin' on my rausssss

ci siamo.
ecco.
un pò più su. si ok, fermo! NO. ok. va bene.
è il 2010, finalmente.
ieri era il 2009, per chi di voi sbadatoni lenticchioni non lo sapesse.
ogni anno cambia anno, e ad ogni cambio-anno durante l’anno ci scordiamo dei propositi del vecchio anno. Ah, no.
Questa volta noi di cauntrifleg vi mettiamo di fronte alle vostre responsabilità, oltre che di fronte al baccalà fritto.

I nostri buoni proposity:

non chiamerò mai più le formiche “schnauzer”.

non effettuerò mai più l’esperimento di trapiantarmi i capelli col baygon.

voglio viaggare e vedere l’Uganda e cantare lì ollèdi ledi ledi oscar.

non tirerò più le sementi a zia titina, in bagno.

scriverò un libro intitolato LA VITA DI HERPES VITULAZIO.

ogni settimana farò il calcolo di cosa ho fatto durante la settimana, alla fine. poi alla fine del calcolo riparto e ricalcolo la settimana fratto sette.

non mi arrabbierò mai più così con il mio altoforno/lavastoviglie

ogni giorno pregherò affinchè la pace neil mondo sconfigga il terrore del terrorismo nel mondo

ogni giorno sarò il MONDO.

non ruberò più i rafanielli di stramacchio dal fruttivendolo.

cercherò di aprire un locale sui generis ad Aversa e creerò il CAOS.

ogni primo venerdì del mese fumerò banane flambè sulla cresta dell’onda.

comprerò solo vestiti del colore del cane che fugge.

venderò caffè agli affamati.

luigi tenco.

almeno due minuti al giorno penserò di essere Walter Matthau.

costrurò un ospedale per fazzoletti a 2 veli e ne farò brandelli.

lascerò perdere johnny.

non guarderò mai più centovetrine mentre pulisco i fagiolini.

farò un corso di massaggio bengalese con trito di cipolla.

buon 2010 a tutti e che il grande Parascandalo vi protegga dalle intemperie della vita.

PORTUNA FORTUNA E STATEVI ZITTI.

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premettendo che ..no vabbè nient. é natale e natale e pure noi volevamo fare quattro conti.

A tutti quelli che mi hanno fatto sentire GOMMA DENTRO.

a chi mi ha prestato una cosa che in realtà era già mia.

a un pollo.

a tutti i miei compagni di curling del circolo polare “M.M. Gianbattista Montevirgolo” di Cesenate Assagro.

al baretto.

a Massimo Tartaglia.

a chi era con noi a casa di Geggè nel ’77 quando era scorzo tutto il rum del babà per terra e zia Nanà ci cantava Scalinatella mentre aspettavamo zio Gennarino che era andato in barca a cogliere i limoni di sorrento a piedi per fare il limoncello.

a tua mamma.

a chi mi ha indirizzato verso la bossa nova, la mia vita.

a chi mi ha insegnato l’arte di bere cocktails e stare fermo.

per ore.

per te, amore mio che possiedi un’isola caraibica e che vesti solo BRESCA, Breshkia….

a chi si è curato poco delle piante e molto dei tostapani (capito, Wilma?)

a maicol, possysssignor tenerlo tra gli angioletti.

a te piccolo GINO, corri, continua a correre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a chi mi ha insegnato a fare l’acqua pazza briseè flambè.

a chi sorride sempre,  sempre, anche quando perdo 100 euro nelle saittelle.

a tutte le persone a cui ancora voglio bene che ho conosciuto tramite Chewbacca.

a chi ha un numero wind che finisce per 56.

al presidente emerito Giulio Andreotti che ha saputo affrontare tematiche così impor..presidente? Presidente!??

a mina canta napoli.

a chi mi aiuta quando si schiatta il crocchè perchè non è stato impanato bene.

al protocollo di Kyoto.

a te, che indossi solo biancheria leopardata nelle notti di plenilunio.

a chi mangiava le brioscine quando vomitavo sul marciapiedi in mutande in pieno inverno.

a chi mi ha detto “quando fai 18 anni ti dò la mia macchina” e ora ne ho 26 e sto a piedi come una lumaca sul Fiji.

e infine a te, lettore appassionatopercasobohnonloso di Cauntri Fleg, affonda il tuo cuore nel miele natalizio che stiamo secernendo dalle nostre ghiandole più recondite.

a tutti questi e a molti di più, sottratto per la radice quadrata alla zero virgola meno sedici di ventiquattro virgola otto periodico, BUONNATALO, e anche no,  buono scartamento di regali inutili, e non storcete il naso davanti ai calzini che vi regalerà zia XXXXXX, che forse sono l’unica cosa buona.

Swembrah & Smarfsss e Smarfss e Swembrah.

La vita è dura.

due giovani d'oggi come possiamo trovarli ovunque.

Ma è ancora più dura se vieni dal ghetto.
Dopo il temibile popolo dei QUAQQUERI, il popolo del ghetto è quello con più tradizione in fatto di balletti imbecilli.
La malattia dei celebri “balletti da ghetto” nasce ad harlem, si sposta a praga, mette benzina a Nicaragua e torna inesorabilmente nel bronx. Voci di corridoio narrano che una nota badessa del ghetto, meglio nota come LIDL PIMP MYR IDE MRS. XOXEVILLE TERZA mise alla luce jennifer lopez e sua sorella, la FAMOSA FOSCA GHETTO, oggi nota come Beyoncè, per gli amici  “Cà Ghetto”I balli del ghetto dicevamo. Questa malattia del tratto basso-intestinale, nota anche come particolare forma di espressione di uyrgfcyetfrci bvurf auyziy è causata da un batterio misogino a forma di cattedrale di Magalli.

Il primo ballo da ghetto avvenne nel 1765, mentre nasceva Johann Friederick Pfaff, durante un lungo viaggio in cui l’autovettura si fermò improvvisamete, forse proprio perchè non era ancora stata inventata. I malcapitati provarono ad inventare un ballo per farla ripartire..Vediamo come andarono le cose.

Scorrendo oltre la storia del ghetto, il suo imprenscindibile balletto subì evoluzioni più ectoplasmatiche. Siamo nel 1850, in pieno far west, e molti autoctoni dell’epoca trovarono alquanto bizzarro un capannello di giovani abitanti del farwest ghetto ballare in uno strano modo nel parco di Pasadena City.

Non è fantastico?

C’è però una nota dolente nell’ imparare l’arte del balletto ghetto. Ossia la regressione fisica/psichica/villica del proprio corpo. Ecco cosa accadde a Fosca Ghetto nel 1977, alla veneranda età di 47 anni suonati.

Il mondo del Ghetto cominciò a tremare da sotto le ascelle.

Ben presto i ghetti entrarono nel panico, il loro balletto era nudo ed esposto alle intemperie della cattiveria immonda dei critici d’arte. Noti ballerini come Billy Ballo e Steve la Chance espressero il loro disappunto verso questo problema che il mondo del Ghetto era riuscito a tenere nascosto da ben 947569687686866 meno uno radice quadrata di otto ANNI.

Così il cartello degli anti-Ghetto affondò il colpo finale, la mazzata cosmica. Dopo otto ore di riunione, elessero il PREDESTINATO AD UCCIDERE IL MONDO DEL BALLETTO-GHETTO.

L’ esibizione in mondovisione suscitò clamore e sancì la fine del balletto più noto al mondo dei ghetto. Ecco, potete assistere voi stessi a questo appuntamento con la storia della danza qui, tratto da un filmato che andò in onda sulla NBC.

E quindi.

Anche voi da bambini volevate fare gli astronauti, cantanti, ballerini, etc? Anche voi a 30 anni quando vi chiedono cosa ne sarà di voi ancora rispondete “l’astronauta, o cantante, o ballerino, non lo so ancora” ?

Bene, tenetevi uniti, perchè la prossima generazione NON SAPRà PIù cosa vuol dire ballare come il Ghetto.

Questo post è dedicato all’ eterna memoria di Fosca Ghetto.